Остальные новые анекдоты

Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт).

В цивилизованных странах выборы главы государства - время, когда любой
человек может почувствовать, что от него что-то зависит.
В России - это шанс для любого гражданина почувствовать себя быдлом,
от которого ничего не зависит.

Реалити-шоу ДОМ-2 много сделал для пропаганды проституции...

В любом российском предприятии есть некурящие трудоголики. Их участь
незавидна: они тратят больше времени за ту же зарплату, что и курящие... С
другой стороны, именно эту разницу в зарплате курящие и прокуривают.

Согласно соц. опросам, к середине чемпионата мира по футболу 6% россиян
было уверено, что в чемпионате победит русская команда.

Подумалось, что это как раз те 6%, которые из года в год голосуют за
Жириновского :)

О великом и могучем...
Масло-масляное (тавтология)
Дерево-деревянное (тавтология)
Но если вы купили в магазине баночку некачественного хрена,
можете с чистой совестью сказать:
"Хрен хреновый"

Объявление.
Скупка краденого. Дорого. Звонить 02.

Женщины все такие разные!
У один - ноги, у других - средство передвижения!
:) http://internet-portal.ru

Говоря о футболе, украинский болельщик соглашается с российским по всем
вопросам... касающимся сборной России.

- У вас продается клей для кожи?
- Вам для какой - лайковой или хромовой?
- Мне для толстой и грубой. Теще губы заклеить.

Воду в общественых туалетах г. Киева решено подкрашивать в голубой цвет.
Это будет способствовать поддержке патриотических чувств населения при
отправлении естественных потребностей.

Путин и Ксюша Собчак попали в американский штат Айова. Идут по улице,
вдруг Ксюша захотела пить. Ресторанов побюлизости нет, вдруг видят -
пожарный гидрант. Ксюша подбежала, открутила кран, попила и зацепилась
нашейной цепочкой за гидрант. Подходит полицейский и выписывает Путину
штраф.
- 3а что?! - возмутился Путин.
- По закону штата Айова, запрещено привязывать лошадей к пожарным
гидрантам! - ответил полицейский.

Скопить кучу недоделанных дел и ждать: может от скуки сами себя начнут
переделывать?

Из милицейского протокола: на улице ко мне подошли 20 человек и
попросили закурить, так как с собой у меня было только 19 сигарет
последнему человеку я показал "фигу". За это они меня и побили.

Вопрос знатокам:
- Когда в России произошел массовый ребрендинг?
Знатоки:
- В 2005/2006 гг. , когда ребрендились компании Билайн стал осой, МТС
дал всем по яйцу, а Эльдорадо показало "красное на черном" и т. п.
- Внимание, правильный ответ. Массовый ребрендинг в России произошел в
конце 90-х годов, когда пидарасы стали геями.

Уважаемые пассажиры! Экипаж нашего лайнера поздравляет вас с удачным
взлетом, и теперь предлагает всем выпить за предстоящую удачную посадку.

Американская турфирма открыла новый туристический маршрут для любителей
супер-экстрима: "Горячий Ирак". В содержании маршрута: живые взрывы и
теракты, а также для лиц старше 21 года "Секс с узниками".

Жена собирается ехать в командировку. Собирает вещи. Ревнивый муж
мечется по квартре и изрекает: "Ну что сделать, чтобы ты в командировке
не еблась!". Фраза повторяется бесконечное количество раз. Жене, которой
надоела эта истерика, выходит в туалет, выходит со спичечным коробком, и
говорит: " ОНА здесь в коробке, но если ты его откроешь ОНА моментаально
исчезнет". Проходит пару дней и, мучаемого невероностью сложившеся
ситуацией мужа, отпрасляют в командиовку. Едучи в плацкартном вагоне, в
свете ночных фонарей он принимает решение открыть коробок. Резким
движением он открывает его. Но...... ОНА исчезла!!! Обуреваемый жеданием
найти Ее, он начинает обшаривать весь вагон. Побескоив одного из
пассажиров своими поисками, он слышит сонный голос: "Какая там ПИЗДА
лазает" - " МОЯ" - МОЯ"...."МОЯ"

Армянское радио спрашивают:
Правда ли что чувство юмора передается по наследству?
Армянское радио отвечает:
Несомненно да. Например:
Отец Жванецкого - одесский гинеколог,
отец Стоянова - одесский гинеколог.

В. Левин.
http://home.peterstar.ru/MILEMULTI/

Будущий шедевр Зураба Церетелли

"Путтинг делает мальчику петтинг."

Ну что, Вовочка, мальчика Никиту ты в пупок поцеловал. А почему мальчика
Джорджика целовать не хочешь?

Т. к. Басаева уже неоднократно и безрезультатно пытались грохнуть,
возникло предположение, что он бессмертный. Поэтому в последней
спецоперации принимал участие Дункан МакКлауд, которому удалось-таки
отрубить террористу голову.

Е. Андреева:
Поясните для наших зрителей что написал В. В. Путин
на первой трубе Ижорского завода.
Корреспондент:
НА БЕРЛИН!!!

В. Левин

http://home.peterstar.ru/MILEMULTI/

Хизболла в очередной раз Насралла на удары Израиля

По стопам легендарных песен...
ГОСТИ ИЗ БУДУЩЕГО (Ева Польна):

... как дальше жить,
если самолеты наши
в небе разминутся?...

Рома Т. :
- Любовь моя, я накопил денег и купил нам телевизор!
Оля Б. (точно Б.):
- ВАУ! Такой классный, прям как новый "Орбит телевизор".

(анихтод не пидзиц, прибью,
http://love.internet-portal.ru/alena-vodonaeva )

Из источников, близких к группе Мумий Тролль:
первоначальный вариант песни Медведица звучал как Минетчица...

Ксюша Собчак постирала трусы Есенину, а точнее просто стерла их. Ну и
лошадь подумал Есенин, сначала ресует потом стирает.

Наш ответ Насралле - В Бейрут жывотнае!

Навеяно рекламой...
Лето. Билайн отдыхает. Отдых с Билайн!