Остальные анекдоты

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать
достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на
расстояние в 10 метров.
(О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от
голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
калорий.
(Не пробуйте дома..... на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше
количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом
ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)

Чернокожий заходит в бар, а на плече у него попугай сидит. Красивый
такой...
Бармен говорит: "Ух ты, круто! Ты где такую хреновину достал?"
ПОПУГАЙ отвечает: "Да в Африке, где ж еще?! Там их много бегает!.."

Х`харн

-Сидите, сидите-сказал рассеяный професор входя в женский туалет...
jonas

Встpечаются во вpемена совдепа Войцех Яpузельский(пpезидент Польши) и
Рони Рэйган. Рэйган похваляется:
- Мы-самая кpутая нация. Мы пpеуспели в науке и технике! Вот, видишь,
кpасная кнопочка? Жму ее, на месте Союза пpоисходит большая дыpа.
- Угу.
- А вот, видишь, дpугая, подальше? Жму ее-и все стpаны Ваpшавского
договоpа пpевpащаются в пыль.
- Угу.
- А вот эта, подальше и под стеклом, специальная. Жму ее и стиpаю с лица
земли все стpаны, кpоме Амеpики.
- Угу, только дай я тебе тоже pасскажу.
- Hу?
- У моей тети в 50х-60х было 3 туалета. Один был золотой, втоpой
сеpебpянный, тpетий бpонзовый. Только вот, когда pусские танки в Ваpшаву
вошли, она наложила пpямо в коpидоpе.

ШАУЛЬ

Идет лорд по полю своего соседа, тоже лорда и видит, что тот тащит за
копыто дохлого коня.
- Сэр, что вы делаете. Зачем вам этот дохлый конь? - спрашивает.
- Я задумал одну очаровательную шутку со своим дворецким. Вот, затащу
этого коня к себе в подвал, поднимусь наверх и позову дворецкого.
"Бэрримор!" - скажу, - "а подите-ка в подвал и принесите мне бокал
старого вина". Он пойдет и вернется от туда весь такой взволнованный и
закричит: "Там конь, там дохлый конь!" А я так невозмутимо ему - "Ну и
что?"
- О! Это прекрасная шутка, сэр! Разрешите я присоединюсь к вам я хочу
быть ей свидетелем.
- Конечно, пойдемте.
Как задумано затащили дохлого коня в подвал, поднялись на верх, позвали
дворецкого.
- Бэрримор, а принесите нам по бокалу старого вина из подвала.
Дворецкий отправился и как ни в чем не бывало вернулся с подносом и с
двумя бокалами вина. Его невозмутимая физиономия вывела из себя лорда,
то бросился к нему:
- Бэрримор, да неужели вы не видели в подвале дохлого коня?!

- НУ И ЧТО, СЭР?

Экзамен в ветеринарном институте.
Профессор спрашивает у студента:"Можноли сделать аборт корове?"
Студент долго думает, потом отвечает: "Ну, мужик, ты влип...".

Жена посла стала подозревать мужа в измене.
- Ну скажи ведь есть у тебя любовница?
- нет
- ну есть!
- ну-у-у.. есть
- Ах ты гад! Я так и знала!
Стал посол оправдываться,
- мы ведь на работе, мне по статусу положено, вон у первого секретаря
есть, у второго есть..
Пошли на прием, стала жена посла просить:
- покажи любовницу первого секретаря
- ну вон блондинка у бара
- а покажи любовницу второго секретаря
- видишь у столика шатенку..
- а покажи свою
- ну.. вот там в углу рыженькая
- а все-таки наша самая симпатичная!

Чем компьютер похож на мужчину?
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
2. Ткнешь пальцем - он и заведется;
3. Требует множества игрушек и примочек;
4. Всегда мечтает попасть в сети;
5. У него все падает с завидной периодичностью;
6. К нему лучше не подходить сзади;
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
9. Не выносит резких перепадов напряжения;
10. Сначала зависает, а потом вырубается;
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов;
12. Бурчит, когда его грузят;
13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе
дешевле обзавестись новым.

Злобная Зрительница

"Собор Парижской свиноматери" Мюзикл на новый лад.

(На сцене три поросенка. Hиф-Hиф хриплым басом:)

Плачь! И рыдай мой зритель, что есть силы!
Спрячь! Спрячь свой пейджер, отключи мобилу!
Врач! Пройди скорей по всем рядам с нашатырем!
Мы о судьбе трех поросят сейчас споем!

Я брат Hиф-Hиф, я дом построил из травы!
Hо волк чихнул, и он рассыпался, увы!
Вы!
Вы порыдайте над разбитою судьбой!
Он хочет сделать из меня паштет свиной!
Я брошусь в воду, утоплюсь ко всем чертям,
Hо тушку собственную волку не отдам!

(Hиф-Hиф падает и умирает. Вступает Hуф-Hуф:)

Рай! Hе сулит Господь для поросенка!
Дай! Все кричат, грудинку и печенку!
Ай! Уже раздался под окном коварный вой!
Мне уготовано сегодня стать едой!

Я брат Hуф-Hуф, мой деревянный дом трещит!
Моя фанера не спасет, не защитит!
Щит!
Пробит фанерный, в нем мелькает волчья пасть
Видать судьбой мне суждено сегодня пасть
В камин залезу и сгорю ко всем чертям
Hо тушку собственную волку не отдам!

(Hаф-Hаф тоненьким интеллигентным голосочком:)

Мой! Превратится трупик в шпиг венгерский!
Стой! Уходи от дома хищник мерзкий!
Ой! Коварный волк глядит в решетку сквозь окно!
Боюсь, в паштет мне превратиться суждено!
Консервной банкою я буду на столе!
Одной тушенкой станет больше на Земле!
Hет! И пусть не сможет волк залезть в мое окно,
Я умираю от инфаркта все равно!
И после смерти волк меня не сможет съесть
Хоть небольшое утешенье в этом есть.

(Hаф-Hаф хватается за сердце и падает замертво.)

Профессор в медицинском институте пытается начать лекцию, а студенты его
не слушают, шумят безбожно. Тогда он садится за стол и, пригорюнившись,
тихо произносит:
- Я влюбился.
Аудитория стихает. Профессор продолжает:
- Да, я влюбился в молодую девушку. Студенты открыли рты от удивления,
внимательно слушают, перешептываются: "Ну дает профессор! Ну дает!".
Профессор грустно говорит:
- А она отвергла мои чувства и стала встречаться с молодым оболтусом.
Аудитория гудит: "Ну еще бы, так тебе и надо, старому козлу". На ноте
всеобщего внимания профессор поднимается на кафедру и громко возвещает:
- Вот так я остался с носом, а молодой человек - без. Запишите тему
лекции: "Сифилис и его последствия".

ШАУЛЬ

Один новый русский пришел как-то в гости к соседу - тоже новому русскому.
И видит, что у того на корте за домом режутся в теннис Кафельников
с Сафиным, а сосед сидит рядом с кортом в шезлонге, потягивает пивко
и покрикивает: Женя, активней! Марат, за@бал бить в аут! Новый русский
говорит: Сосед, ну ты крут! Как ты это устроил? Сосед отвечает: Да
понимаешь, есть у меня лампа с джином, может он одно желание исполнять,
ну я его и попросил...
Новый русский: Братан, дай лампу на денек.
Сосед: Да не вопрос - бери. Только ты просьбу почетче говори, а то джин
глуховат немного...
Новый русский говорит: Да ладно, что я с джином не разберусь, что ли...
Прибегает к себе на виллу и начинает думать - чего бы попросить? Потом
трет лампу и кричит: хочу, чтоб у меня на вилле все время с неба падали
баксы! Джин появляется из лампы, кланяется, исчезает, и с неба начинают
валиться факсы - факсимильные аппараты.
Нового русского конкретно засыпыло этими факсами, чуть не убило. Еле-еле
выбравшись из под них и добравшись до соседа, новый русский кричит ему:
Гад! Что ты мне подсунул? Я говорю баксы, а с неба посыпались факсы.
Сосед отвечает: Так и я у него не большой тенис просил...

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

ШАУЛЬ

Как усадить четверых блондинок на одну табуретку?
Просто надо перевернуть табуретку.
jonas

Приехал мужик в Эфиопию. Решил сходить в кино. Заходит в холл - там
касса, билетами торгуют. Пристроился он сзади, выстоял очередь:
- Билет в партер, пожалуйста!
Кассир ему:
- А вы первый раз в Эфиопии?
- Да, а что?
- Только ниггеры покупают билеты в кассе; белые люди - на 2-м этаже, у
администратора.
Поднялся он к администратору:
- Билет в партер, пожалуйста.
- А вы первый раз в Эфиопии?
- Да, а что?
- Только ниггеры сидят в партере, белые люди - на балконе.
Сел, значит, он на балкон, смотрит кино. Посреди сеанса приспичило ему.
Вышел мужик из зала, бегает, ищет сортир. Смотрит: человек какой-то
идет, ну, и спаршивает наш турист:
- Простите, а где здесь туалет?
- А вы первый раз в Эфиопии?
- Да, а что?
- Только ниггеры ходят здесь в туалет, белые люди - с балкона, на
ниггеров!
Встал-таки он на балконе и делает дело вниз, на ниггеров. И тут крик
снизу:
- Эй, ты что, первый раз в Эфиопии?!
- Да!!! Что надо?!!!
- Че же ты только на меня ссышь?! Ты разбрызгивай!!!

Дьякон

Старушки-грибницы заблудились в лесу. Вдруг - сержант! Сынок, мы
правильно идем на электричку? - Ни хрена, бабки. Равнения нет! Носки не
Тянете, колени согнуты!!...

Сочи. Знойный полдень. Пляж... Hа золотисто-желтом песке лежит редкой
красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и
принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

ШАУЛЬ

Парень с девушкой целуються в подъезде, мнут, заводят себя. Тут девушка
не выдерживает и страстно шепчет парню в ухо: Выкрути лампочку, я в рот
возму!
Парень недоуменно: Ты что е*анулась, она-же горячая!

Приходит Дункан Макклауд в лес, и давай над кукушкой издеваться...

Водитель-хиппи в автобусе делает объявление:
- Хей пиплы, коцайте тикеты. коли шухер: коцаный тикет - клевая отмазка.
Тикета нет - гнилой бАзар. Некоцаный тикет за отмазку не тянет.

Анекдот из 1985 года
В 1985 году (когда водка стоила 5,30)заморозили
американца, француза и русского на 20 лет. В 2005 разморозили и дали
почитать свежую прессу.
Американец только прочел передовую статью и упал в обморок. Его
откачали, спрашивают в чем дело, а он говорит:
- Вот читайте: В Штате Техас крестьянин Джо перевыполнил
соцобязательства на 50%.
Затем в обморок упал француз.
- Из парижской прессы: Вот уже 2 года как во Франции закрыли последний
публичный дом, а вчера в пригороде Марселя выловили последнюю
проститутку.
Все смотрят на руского, нация вродде крепкая. После прочтения его увозят
с инфарктом. Берут газету, читают:
- Слесарь Иванов выиграл в Спортлото 10 000 рублей. 5 000 он отдал в
Фонд Мира, а к остальным добавил 300 рублей и купил бутылку водки.

Вовочка заявляется в класс через пять минут после начала урока.
- Ты почему опоздал? - спрашивает учительница.
- А я картошку жарил!
Через несколько минут в класс входит девочка. Учительница:
- Так, а ты, Картошкина, где была?

Всех замочу,- кричал Путин в туалете, махая хером направо и налево.

Судили еврея и армянина. Прокурор получил пять лет!
jonas

Слушается дело о распостронении наркотиков. Вызывают свидетеля - соседа
подсудимого. Судья:
- Вам подсудимый давал наркотики?
- Нет, Ваша честь!
- А его жена вам давала?
- Извините, речь идет все еще о наркотиках?
jonas

Студент и студентка в кино. Она шепотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

Чтобы обеспечить себя работой на десятилетие вперед, АвтоВАЗу просто
достаточно по примеру западных фирм отозвать на доделку все свои
дефектные автомобили.

К врачу обратилась женщина с жалобой на то, что на ляжках, с внутренней
стороны появилось два зеленоватых кольца.
Доктор по началу удивился, но поразмыслив уточнил:
- А Вы случаем не встречаетесь с цыганом?
- Да, встречаюсь, а как Вы узнали?
- Скажите ему, что его серьги не из настоящего золота.

Елки-Палки (Х-ки)

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый
мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же
сходит с ума.

suckme`s saloon

Из жизни депутатов: В Госдуму поступил на рассмотрение проект новой
конституции, состоящий всего из двух пунктов:
1. Не убей.
2. Не укради.
В настоящий момент депутаты работают над поправками.

Институт Международных Отношений. Лекция. Препод :
- Господа будущие дипломаты и политики, представьте, что вы министр
иностранных дел. Ваш военно-морской флот проводит учения в акватории
одного из государств Африки. Одна из ракет крейсера сбивается с курса и
уничтожает прибрежную деревню. Вам необходимо написать текст письма с
извинениями...
... на следующей лекции :
- Да, господа, с заданием можно сказать справились, но почему-то все
допустили две грамматические ошибки: "черножОпые" пишется через "О", а
"не ебет" - раздельно...

Сидят на лавочке парень с девушкой и молчат. Парень все время курит одну
сигарету за другой. После часа молчания девушка вдруг говорит:
- Слушай, я пойду домой?
- Давай еще посдим.- говорит парень и опять курит и молчит. Через час:
- Ну все, я пошла домой!
- Да посиди еще...-и опять молчит и курит. Еще через час девушку парень
достал. Она молча встала и пошла домой. Парень:
- Бля, и опять не дала...
jonas

Петух думал, что купается, пока вода не закипела...
jonas

У отца было трое детей: два кричащих, стервозных создания... и один
мальчик.

Из жизни настоящего студента: "Сначала сдам сессию, а потом бутылки".

- Девушка, можно вас тр#хнуть? Ой, что это я... Девушка, вас как зовут?
- Ира...
- Ира, можно вас тр#хнуть?

suckme`s saloon

Доктор Ватсон переспал с проституткой. Утром та:
- Как вам не стыдно, доктор Ватсон? Что скажет на это ваша жена, а
миссис Хадсон?
- Hо как они об этом узнают?
Проститутка хриплым голосом:
- Это элементарно, Ватсон!!!

ШАУЛЬ

Умирает старый еврей. По комнате бегает маленький внук.
Вдруг умирающий чувтсвует запах готовящейся фаршированной рыбы.
Подзывает внука и просит:
- Спроси бабушку, нельзя ли мне небольшой кусочек рыбки/
Внук убегает, возвращается и говорит:
- Нет, бабушка сказала, что рыба - на потом.

Выходят из больницы паталогоанатом и гинеколог. На улице весна!
Паталого- анатом говорит гинекологу:
- Смотри, кругом люди, живые люди!
- Да, илица, лица!
jonas

Семья нарков. Дочь (Д) стучится в дверь, за дверью Мать(М) спрашивает:
(М): -Кто там
(Д): -мама, это я!
(М): -Не-е-ет, ты гонишь, мама - это Я!
(Д): -Не-е, это ты гонишь, мама это я.... а ты уже ба-а-бушка

Дело происходило в одном из колхозов, где тогдашние советские студенты
отрабатывали практику, выкапывая картошку. Группа педагогического
института(почти целиком состоящая из представительниц прекрасного пола),
честно трудилась на поле. Парень, которого нелегкая тожезанесла в этот
колхоз вместе с однокурсницами, решил отдохнуть и прилег на мешки с
картошкой. Мимо проходила старая бабулька, и, увидев это безобразие,
поинтересовалась, как фамилия этого юноши.
"Моя фамилия - Пенис." - ответил парень и продолжил свой отдых.
Бабулька недолго думая пошла к председателю колхоза, чтобы пожаловаться
на нерадивого студента. Вот, значит, входит она в его кабинет и с порога
заявляет: "Что ж это такое?!"
"?"
"Все работают в поте лица, а Пенис ваш лежит, даже не встанет!"
Для председателя это, наверное, была неожиданность... :)

щауль

-Что это ваша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля прине-
сли 10 корзин роз!
- Да, но заплатила она за 12!
jonas

-Девушки, а можно с вами познакомится?
- А мы с уродами не знакомимся!
- А может вы хотите кусочек сыра?
- Нет!
- Странно, такие крысы и сыра не хотят...
jonas

На собрании колхоза на сцену выходит сердитый председатель и говорит:
- Я в последний раз спрашиваю, кто свиней кормит "Гербалайфом".
jonas

Однажды один из бобров увидел на берегу реки курящую лягушку, которой
было хорошо, подплыл к ней бобер и спрашивает:
- зеленая, а от чего тебе так кайфово
- смотри, бобер, - сказала лягушка показывая бобру косяк шмали, - это
косяк...
- а зачем он?
- берешь косяк, вдыхаешь, ныряешь, на другом берегу выныриваешь и
выдыхаешь, понял?
- понял, - ответил бобер, сделал глубокую тяжку и занырнул.
Вынырнув ну другом берегу бобер учуял приход и стало ему хорошо, а тут
бегемет проплывал мимо:
- бобер, а от чего тебе так хорошо?
- объясняю, ныряешь здесь, выныриваешь вон там, у лягушки, она тебе все
объяснит
- понял, - ответил бегемот и поднырнул Вынырнув рядом с лягушкой бегемот
изрек:
- лягушка, а как?...
- бобер? В-Ы-Д-Ы-Х-А-Й, В-Ы-Д-Ы-Х-А-Й!!!

http://forum.ixbt.com/0015/036959.html

Тридцать первого декабря, 1999 года, у Бориса Николаевича произошла
единственная во всей стране "Ошибка 2000"

ШАУЛЬ

- Доктор, я вот вечером считаю овец и сразу засыпаю.
- Это хорошо.
- Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь. Я же чабан.
А. Козак

Студент отоваривается в магазине:
- Дайте две маленькие бутылки водки.
Продавщица, зная безденежное положение студента, пытается ему помочь
сэкономить:
- Возьмите одну большую - дешевле будет!
- Нет, две маленькие, - не врубаясь в тему, упорствует студент.
- Но почему?
- Ладно... Давайте одну большую... И две маленькие!

Еще что ли выпить....??
Или ты уже мне нравишься...??!

Сидит мужик на берегу озера и рыбку ловит. Клев у него просто офигенный.
Другие рыбаки подходят к нему и спрашивают:
- Чем ты рыбу то подкармливаешь?
- Да вы что - рыбу кормить? Я ее сам жру!
jonas

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по
итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы.
Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.

suckme`s saloon

Студент заходит на экзамен, берет билет сразу подходит к профессору и
говорит:
- А можно я своими словами Вам объясню, а то я забыл как эти термины
называются?
- Ну что ж ладно.
- Ну короче эта хуйня состоит из двух вот таких хуевин, которые и
завершают всю эту хуйневую конструкцию.
Профессор что-то пишет в зачетке закрывает ее и отдает студенту. Студент
выходит в коридор открывает зачетку а там написано ЗАЯБИСЬ.

іжик бегает вокруг дерева, к нему подходит лошадь и спрашивает:
- Ежик, ты че бегаешь?
- Кайф ловлю!
- Можно с тобой?
- Ну давай.
Бегают они бегают, прошло 30 мин, лошшадь (тяжело дыша)
- Че за кайф то?
- А че, когда ты бегаешь тебе травка письку не щекотит?

suckme`s saloon

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
"Это кто нервный? Это я нервный?"

suckme`s saloon

Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор, закончив, спрашивает:
- У кого-нибудь есть вопросы?
Встает один мужик:
- Господин лектор, у вас стаканчик освободился?
jonas

Пьяный мужик в метро подходит к турникету, достает жетон и роняет его.
Нагибается, чтобы поднять и..... громко пердит. Мужик разгибается и
говорит:
- Нервы - ни к черту!
jonas

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и
померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

suckme`s saloon

- Мама, мама можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?

suckme`s saloon

- Взвесьте, пожалуйста грамм двести!
- Сколько точно вешать?
- Ну не знаю, сколько получится..
- Говорите точнее, сколько вешать в граммах?
- А к чему такая точность?
- Точность никогда не бывает лишней! Это ж кокаин!

- Я все смотрю и смотрю: и почему ты перед экзаменом все грецкие орехи
грызешь?
- Я читала, что грецкий орех внешне напоминает наш головной мозг и
способствует развитию памяти.
- А-а-а, тогда понятно, почему перед каждым свиданием ты предпочитаешь
бананы!
В. Антонов

Вовочка - студент университета. Преподаватель спрашивает его на
экзамене:
- Кто входит в тройку гениальных полководцев?
- Кутузов, Жуков, Арафат...
- Почему?
- Наполеон дошел до Москвы, началась зима, морозы, французы замерзли - и
проиграли войну! Войска Гитлера подошли к Москве, началась зима, морозы.
Немцы замерзли - и проиграли войну!
- А Арафат?
- Да сидит... Ждет морозов...

Вышел порручик Ржевский из кабака, вскочил в седло и поскакал по дороге
так, что только пыль столбом.
Проскакав 200 верст он остановился и в недоумении спросил:
- Мать чесная, а лошадь-то где???
Крепко выругавшись, он поскакал обратно.

sosiska38

Однажды жена, увидев как муж после того как пописал стряхнул, спросила:
"зачем?". Муж ответил:"Чтоб подрос".
Следущий раз, увидев что он! НЕ СТРЯХНУЛ! ,она:
"А стряхнуть что? Руки отсохли?"

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется!

(Темик)

Идет интелигент по улице домой. Тут к нему сзади подбегает пьяный мужик
с билами и БАЦ - пыряет интелигента в жопу. Тот:
- Ой-ой-ой! Ай-ай-ай!
Мужик:
- А ты как думал!
jonas

Законы физики:
- Закон Кулона: или украдут, или потеряете.
- Закон Архимеда: тело, погруженное в воду, мокнет.
- Следствие из закона Архимеда: тело, НЕ погруженное в воду, пахнет.

В городе Мезозойске на днях должен был состояться сборный концерт
российской попсы. Заявку на участников принималал ночью по испорченному
телефону пьяный сторож. В результате была подготовлена афиша с
выступлением следующих участников:

Сочные снайперы
Лада Бздэнс
Агутин Кристи
Алла Пукачева
Игорек Николаев
На, бля-На!!!
Алсупина
Группа Ленинбляд
Андрей Нижнегубин
Кости из будущего
Чайф вдвоем
Шкура
Визгтас
Плесняков
Мармеладзе
Штанцы минус
Непросыхаемые
Божья воровка
Насилиус в попилиус
Мамаша Королева
Андрей Макаронович (Машина Смак)
Шевчук и Гек
Соплин
Ласковый мой
Сралки
Повислые ребята
Муди тронь
Маша Распуздина
Жена Агузарова
Максим Гулькин
Отбитые мошонкины
Богдан Житомир
Люсюповал
Дискотина Авария
А.Ухуйпник
М.Хлебальникова
Влад Сношевский
Оральный колдрекс
Иванушки опизденейшнл.

В воинской части инспекция. Пробежав галопом по части, генерал
оказывается за банкетным столом. Банкет удается на славу до такой
степени, что генерал обблевывает себе мундир.
Утром в гостиннице он замечает висящий на спинке стула мундир с
разводами. Входит адьютант.
- Ты смотри, Василий, что за сволочи в этом полку офицеры. Вчера один,
вот, подошел, и обблевал мундир, пьяная скотина.
Адьютант внимательно осматривает мундир.
- А вы не запомнили, кто это был, товарищ генерал?
- А зачем?
- Да узнать, не он ли вам еще и в штаны насрал...

купили читыри нарика пакет плана зашли они в лес пыхнуть. пыхнули их так
поперло что они даже перестали базарить. самый старший нерп говорит им
мол час выходим на трасу и ловим тачку до города. только когда сядим в
машину сидеть будем тихо чтоб водила нас не выкупил что мы убитые.
выходят они на трасу ловят машину садятца в нее а водила не едет. и
тогда старший нерп спрашивает у него. братуха а четы не едешь. а водила
ему и говорит. ну вы пацаны и убитые. а как ты нас выкупил. спрашивает у
него старший нерп. ну не хрена себе сели вчетвером на переднее сиденье
имолчите... еко еко...

Стоит грузин на Красной площади, зимой. В шубе, в валенках, на голове
ушанка, руки в варежках и в карманах - а все равно холодно! Стоит,
мерзнет. Вдруг мальчик подбегает:
- Дяденька, дяденька! А сколько время?
- Лэтом приходи, лэтом!

шауль

-Доктор, у меня между пальцами ног чешется!
- Какими?
- Большими...
jonas

Мужик по пьянке проглотил двух тараканов. Вот сидят они в пузе у него
и один канючит:
- Все теперь пропали!
Второй не унывает:
- Ничего! Сейчас прорвемся в тонкую кишку, потом в толстую, а там
смоемся!

-"Ты хакера видишь?"
- "Нет!"
- "И Я нет, А он есть..."

- Народ, посмотрите на меня. Видите, как я хорошо живу? Выберите меня, и
я вас научу так. Будете жить в шикарных особняках, ездить на
представительных машинах, ходить на приемы.
- А зачем выбирать-то? Ты так научи, а мы посмотрим...
- Могу не успеть без депутатской неприкосновенности.
А. Брюханов

- Царевич, возьми меня замуж! Царевич, возьми меня замуж! Царевич!... Ну
хотя бы возьми меня!

- Почему у Будды шесть рук? - спросили у программиста.
- Это была бета версия Иисуса Христа.

(С) Роби

Пусть ширятся и крепнут ряды российских чиновников! Чем больше
чиновников, тем больше вероятность, что им станет кто-нибудь из
родственников!
О. Гонозов

- Рыбки любят меня, охотно идут на мой крючок. Валюша, рыбка моя, ведь
так?
А. Козак

Собрались нарки на митинг перед администрацией города, у них плакат:
"НАМ ВСЕ ПОХ@Й!!!". Естественно, через некоторое время к ним подваливает
милиционер и вежливо так спрашивает:
- Чо, мужики, вам действительно все пох@й?
- Да...
- А на голод в африканских странах тоже?
- Угу...
- И на глобальное потепление пох@й?
- Пох@й...
- И на наркотики?
- Неее! На наркотики нам не пох@й!
- А как же так, у вас же на плакате написано, что вам все пох@й!
- А нам пох@й, что у нас на плакате написано...

Матч ЦСКА-СПАРТАК 9 ноября 2002 года проходил в Москве, в условиях
небывалого снегопада.
Бразильцев и синегальцев бы туда!
"Золотая рыбка! Я просил тебя, чтобы наши играли в футбол так же, как в
хоккей. НО НЕ
В ЭТОМ ЖЕ СМЫСЛЕ!!!"
Таким образом, есть теперь три вида футбола: 1)КЛАССИЦИЗМ -(Классический
Английский), 2) РОМАНТИЗМ- (Современный Американский), 3) РЕАЛИЗМ-
(Русский в снежных сугробах).
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru/imagepage0.htm

Идет заяц по полю кричит хуйня хуйня. Сколько раз тебе говорил, я не
хуйня, а выхухоль!

В честь юбилея сайта anekdot.ru был определен средний анекдот: Муж
неожиданно возвращается из командировки, заходит в спальню, а там
крокодил Гена с Чапаевым.
И оба евреи!

Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них огля-
дывается вокруг и гворит:
- Слава Богу, кажется на этот раз мы не забыли внутри никаких
инсрументов. Кстати, а где наша медсестра?

jonas

из разговора:
"... не, он крутой чувак - настоящий экстрасенс: у него доступ по
выделенке с космосом и сотовая связь с богом! ... не то что у этих...
модемные коннекты с интуицией."

Хроника Невозвращения hronika.nm.ru

Два вора забрались в квартиру. Первый сразу начал подбирать ключи к
сейфу, а второй -- лазить по шкафам.
Через некоторое время второй находит бутылку водки и шепотом говорит
первому:
- Давай по сто грамм!
- Да ты что, придурок?! Мы же на работе!
- Да ладно! Что мужику сто грамм?
В общем, уговорил. Через пять минут та же история, и опять уговорил.
Первый вор продолжает подбирать ключи, как к нему наклоняется второй и
шепотом:
- А теперь споем!
kirp

Российские авиаконструкторы создали самолет 6 - го поколения, который
оснащен мощной ракетой класса земля-воздух.
Это позволяет атаковать вероятного противника еще на взлете....

В: Почему хозяйки выбирают Комет гель?
О: Он полезный и вкусный!!!

Сидит пьяный в дупель мужик в луже. Мимо него проходит собака. Мужик
говорит :
- Вот сволочи мичуринцы. Что с бедным осликом сделали!

Буфет при ресторане Центрального дома литераторов. Один из посетителей,
студент Литературного института, выдает себя за бывалого писателя:
- Раньше-то и икорка красная за копейки была, и балычок, и ветчинка...
Буфетчица:
- Да, и Миша Светлов был...

Жена орет на мужа:
- Ах ты подонок - ты все время изменял мне с этой шлюхой, ты меня
обманывал!
- Дорогая, успокойся, я тебя не обманывал - я просто хотел сделать тебе
сюрприз...

suckme`s saloon

Принята поправка к закону о минимальном возрасте вступления в брак. На
федеральном уровне возраст (14 лет) не меняется, но теперь регионы по
аналогии с транспортным налогом могут изменять этот возраст как в
сторону увеличения, так и в сторону уменьшения, но не более чем в 5 раз.

Отличить фальшивые деньги просто: они не зеленые.

suckme`s saloon

Сообщение по информационному каналу:
"Срочное сообщение, сегодня рубль опять сильно подешевел"
Облегченный вздох телезрителей:
"Ура, хоть что-то в нашей стране дешевеет"

ШАУЛЬ

Прилетает как-то дракон в деревню и говорит:
- Дрочите мне, а не то всех съем!
Делать нечего -- дрочат. Вдруг кто-то как заорет:
- Остановитесь!! Никитку закатало!

Подходит пациент к кабинету психиатора и говорит:
- Моно?
- Не моно, а нуно!

Вовочка заявляется в класс через пять минут после начала урока.
- Ты почему опоздал? - спрашивает учительница.
- А я картошку жарил!
Через несколько минут в класс входит девочка. Учительница:
- Так, а ты, Картошкина, где была?
kirp

Новая акция от Coca-Cola: теперь бутылку старорусской можно приобрести
всего за 3,50 (цены указаны в гривнах)

Журчать - 1. Говорить тихо, мило, с полным ртом воды. 2. Если тебя
щекочат - не поддаваться. Кругом враги. 3. В журналистской среде -
проводить интервью.
4. Антоним кричалка.

Кричалка - 1. Мат, который имеет стихотворный размер, встречается на
стадионах, на кухнях, в парках. При обнаружении зажать уши маленьким, и
убегать к метро с криками. Спасибо, я вас тоже очень люблю! 2. Человек с
потоком мыслей, отражающих суть его существования на данный момент. 3.
Человек, который не имеет чувства уважения, доставший уже всех.

Кошарик - 1. Любитель кошек, обычно носит имя Американского
происхождения, Рик. 2. Компания собачки Шарик. 3. Имя, которое Альф дал.

Желток - 1. Таблетка-антидепрессант желтого цвета. 2. Когда чистишь яйца
постепенно добираешься и до этого, если вовремя не остановиться. 3. Ток
желтого цвета.

Янтарь - 1. Приличное воспроизведение предложения Я - тварь. 2. Бомжиха
Янка собирает из-под пива тару. 3. Потипа мельника, но янтарь.

Мазила - 1. Человек, вмазал, но не попал. 2. Водитель МАЗа. 3. Машина
МАЗ сделанный из ила.


новый шестой номер уже выложен - www.odinraz.net газета юмора

Преподаватель химии Ира Васильевна Нуссбаум потребовала извинений от
Министерства Обороны после того, как по ней был нанесен превентивный
удар с целью отстранения ее от власти. На пресс-конференции Департамента
по связям с общественностью, этот инцидент был прокомментирован
следующим образом: «По всей видимости, наше разведывательное управление,
подготовившее план атаки, недостаточно сильно нажало клавишу «К». По
нашим сведениям, эта клавиша «К» на их компьютере всегда западает.
Приносим свои извинения. »
Военные действия против Нуссбаум не велись с момента подписания мирного
соглашения между ирландскими сепаратистами, когда из-за западающей
клавиши Shift личный автомобиль Нуссбаум был взорван боевиками из
организации Североирландских Юнионистов Ольстера.
(The Onion, перевод PRBoy)

К анекдоту номер 39 за 8 ноября:

Скажи мне адрес своего мыла и я скажу, кто ты.

Pyros...

1. Почему асфальт не выгорает?
Выгорает, но зимой.
Крем от загара - SUNASPHALTO в упаковках 50г и 100г...
Ну во-первых на нем много людей, а так…

2. Если машина черного цвета, то она правительственная?
Она может быть и левительственная.
Нет потому что на черном запорожце государство не езжает, хотя в
Мозамбике…
Нет, в Африке все черные... Ну а у чувашей…

3. Зачем Франция проиграла Сенегалу, а Саудовская Аравия немцам?
За чем? За дним числом Это - футбол!!!
У Французов колдуны закончились, а немцы устроили третью войну.

4. 35 минута матча и …
До конца матча еще целых 1 по 35 минут и 1 по 20.
Вратарь уходит с ворот…
И уже как пять минут, как Сенегал забил Франции.

5. А о чем этот чат?
А ч.. его знает.
О том что не надо зря болтать.
Спроси у чата.


новый шестой номер уже выложен - www. оdinrаz.nеt газета юмора