Свежие анекдоты - основной выпуск

Создаём Всероссийскую партию народа — ВПН!
И всё. Любые выборы — наши :)
— За кого голосовал?
— За ВПН!

– Вы сами-то откуда будете?
– По-разному... Жена из Казахстана, я – из Сингапура, а дочь вообще из Барбадоса. В семье – это не главное. Важно, чтоб Telegram работал!

© УгарИнфо

В нашей стране гречка, соль и тушёнка в любые времена будут лучшими инвестициями в будущее.

© УгарИнфо

- Чем отличаются эксперты?
- Одни выдают свои мысли за умные, другие выдают умные мысли за свои...

- Мойша, говорят, что вы женились на Циле. Это правда?
- Да. И что?
- Таки ничего, но за ней тянутся грязные интимные истории и это может сильно подмочить вашу репутацию.
- Абраша, не делайте мне нервы, я даже имею с этого свой маленький гешефт.
- Каким образом?
- Теперь Циля ходит по разным шоу и все эти свои грязные интимные истории рассказывает за неплохие деньги.

"Армянское радио" спрашивают:
- Что такое когнитивный диссонанс?
"Армянское радио" отвечает:
- Это когда вы в "Пятерочке" укладываете продукты в пакет из "Азбуки вкуса".

- Хорошо ли быть самкой богомола?
- Плохо. С кого ей брать алименты?

А когда Минцифры и РКН заблочат всех окончательно и интернета не останется, их же всех уволят?

- Алло, это - техподдержка?
- Да, какие у вас проблемы?
- От меня муж ушел.
- Но мы занимаемся только компьютерами.
- Он был программистом.

"... Мы ужасно сильны. Мы самые могучие. Мы всех победяем. ... Макрон, помоги чем-нибудь, а? Стармер, ну ты тогда... Мерц, куда пошел? Подсобишь? Говнюк. Мы самые могучие. Мы - великие побеждуны. Уроем всех..."

Каждый день из каждого утюга: "Европа процветала на дешевом газе из России". Стесняюсь спросить... А с какого хера он был дешевый? С хрена ли наши негоцианты были такими добренькимм?

Наконец-то депутаты приняли долгожданный гост на пердеж. Там все описано- разрешенная громкость, допустимый обьем и эталонный химический состав. Для контроля за этим гостом предусмотренно расширение штатов соответствующих ведомств.

Как говорится, чтобы сделать человеку хорошо, сначала сделайте ему плохо, а потом верните как было.
Сделайте уже пожалуйста как было! Ведь выборы скоро...

Министерство цифрового развития РФ, связи и массовых коммуникаций РФ так хорошо развивает цифровые технологии и связь, что россияне вновь стали скупать бумажные карты, рации и MP3-плееры.

"Поле Чудес"
Якубович:
- Сектор "Ключ" на барабане!!!
Игрок берет ключ, подходит к Ладе. Ключ не подходит.
Якубович:
- Вы можете попробовать еще один ключ!
Игрок:
- Да, нет, спасибо. Я больше рисковать не буду.

- Алло, это Кремль? Премьер-минстр Японии говорит. Я хотело бы обсудить с Путиным закупку вашей нефти нашей страной!
- А по рыночной цене или по санкционному потолку?
- По санкционному потолку, конечно!
- Извините, Путин очень занят, подойти к телефону не сможет.

- Руководители бьются об наше благополучие.
- Может, за?
- Да. За своё.

Чем Москва похожа на Древний Египет. Пирамиды возводят и в Египте и в столице России, но в Москве финансовые. В столице Египта в пирамиде мумия В Москве -Ленин. В древнем Египте были сфинксы, у москвичек тоже кошки-сфинксы. И у тех и у других престижно жить на берегу реки.

Можно бесконечно смотреть на две вещи: Как Трамп побеждает Иран, и как РКН блокирует Телеграмм!

На самом деле ракеты у Ирана закончились еще в первую неделю, а Израиль сам себя обстреливает, чтобы выставить себя жертвой конфликта.

"Министерство цифрового развития, связи и массовых коммуникаций Российской Федерации" (Минцифры России) -будет переименовано в "Министерство цифровой деградации, отсутствия связи и массовых замедлений Российской Федерации"

Белый снег... Какой он для вас, выберете продолжение?
1) ... серый лед - Депрессивно-перестроечный с оттенком тревожности
2) ... ложится чуть слышно - Депрессивно-грустный, специально для женщин в пледиках с чашкой чего-нибудь
3) ... и черные птицы - Депрессивно-тревожный, специально для мужчин, которые поняли, что потеряли
4) ... очень, очень чистый - Детсадовский какой-то. С ароматом овсянки и столовского какао
5) ... стрелок бег - Вечно молодящейся предпенсионерский
6) ... ветер за плечами - Озорно-задорный, чтоб с быстрой ездой и гиканьем

Переписка классной с матерью ученика:
- Светлана Викторовна, объясните, пожалуйста, своему сыну, что щипать девочек некрасиво.
- Уважаемая Мария Ивановна, он просто так заигрывает с одноклассницами...
- Светлана Викторовна, против одноклассниц я ничего не имею, но пусть он меня не щипает!

Пенсионер решил приобщиться к технологиям и купил смартфон. Зовет внука:
- Ну-ка, внучок, помоги разобраться... Вот это что за значок?
- Это, дедуля, Ютуб, чтоб видео на экране телефона смотреть. Не запускай, он не работает.
- Ладно. А это что?
- Это Телеграм, чтоб со мной переписываться, фотки, видео пересылать. Да ты тоже не тыкай, он тоже не работает.
- Хм. А это?
- Это Воцап. Тоже можно было переписываться и фотки с видео слать. Раньше.
- Мда... А это?
- А это, дед, называется браузер. Он работает, но только грузит те сайты, которые правительство одобрило. Остальные не работают.
- Емое. А звонить то по нему ещё можно?
- Пока да. Если лишнего не болтать.

Не понимаю возмущения мужиков, по поводу требования феминисток опускать сиденье в туалете!
Вы зачем его вообще поднимаете?!

Один мой знакомый включил дурака, а потом тумблер сломался. Выключить дурака не мог, так и живёт дураком. Но ни о чём не жалеет.

Вводят ГОСТ на анекдоты.
— Теперь каждый должен содержать не менее 30% патриотизма и 70% одобрения.
— А если я не одобряю?
— Тогда это не анекдот, а экстремизм.

США отправили на Луну негра, женщину, инвалида и республиканца. Они возвращаются - негр превратился в белого, женщина стала роскошной красавицей, а инвалид полностью излечился и отбросил костыли.
У них спрашивают: что вы сказали инопланетянам при встрече?
Негр:
- У меня все хорошо, но жаль, что я не не могу быть инженером.
Женщина:
- У меня все хорошо, но жаль, что я не могу быть актрисой.
Инвалид:
- У меня все хорошо, но жаль, что я не могу покорить Эверест.
Республиканец:
- У меня все хорошо, но жаль, что у вас нет нефти.

Из общения клиентки (К) с техподдержкой (ТП):
К: - Вы что, хотите сказать, что я дура???
ТП: - Ну что Вы! У меня и в мыслях не было озвучивать этот факт!

После того, как сын Финкельштейнов Беня простил соседскому сыну Фиме долг в 10 копеек, его папаша решил сделать ДНК-анализ на отцовство.

Поручик Ржевский говорит Наташе Ростовой:
- Знаете, Натали, женщина - это аэропорт.
- Почему?
- Ну вот смотрите. Муж - авиадиспетчер. Сиськи - это посадочные огни для удобства приземления. Живот - лётное поле. Пизда - это пассажирский терминал. Жопа - это грузовой терминал.
- А вы, Ржевский, - пьяный лётчик, - отвечает Натали.
- Почему?
- Потому что приземляетесь без разрешения диспетчера. Пытаетесь воткнуть свой лайнер в грузовой терминал, хотя администрация аэропорта уже заебалась просить вас, чтобы вы этого не делали. Ваши пассажиры шляются по обоим терминалам и даже по лётному полю. А ещё после вашего отлёта приходится на 9 месяцев закрывать аэропорт, потому что в зале ожидания появляется безбилетный пассажир.

Вчера целый день не смотрел новости. Подскажите, а вход и выход из дома у нас ещё бесплатные?

© УгарИнфо

Нельзя допустить внешнего вмешательства в выборы - вмешательство может быть только внутренним, не более 146%.

Им бы п*здец замедлить, а они его ускоряют...

- Слышал новость? Минздрав заявил, что более 5 чашек кофе в день снижают шанс забеременеть почти в 1,5 раза!
- Это ты сейчас на что намекаешь, что в свете озвученного правительством демографического кризиса в стране, теперь кроме интернета и кофе начнут "замедлять"?

© Дмитрий Свиридов

У арабских лидеров колоритные фамилии - Гамаль Абдель Насер, Хасан Насралла...
Вот и глава МИДа Египта вчера приехал - Бадру Абделати.

Самая важная машина на дороге не депутатский Мерседес, не новый БМВ ГИБДД и даже не Роллс Ройс Фантом за 94 млн руб (около 1000000€), а старая битая шаха (ВАЗ 2106) без каско, осаго, номеров, не поставленная на учёт в МРЭО, с водителем, которого лишили прав, который живёт на съемном жилье. Потому что столкновение с ней будет стоить очень дорого и Мерседесу, и БМВ, и Роллс Ройсу, а получить компенсацию будет невозможно.

Интернет отключают ради безопасности, это понятно.
Непонятно только, почему на Украине тоже не отключают. Глупые что ли?

Никогда не следует отписывать "видел", когда кто-то присылает тебе мем. Это первое правило интернет-этикета. Человек старался, думал о тебе, хотел тебя рассмешить. Нельзя быть таким жестоким.

Говорят, что после ответных ударов со стороны Ирана Министерство войны США объявило тендер на поставку красных карандашей.

Наконец- то депутаты приняли долгожданный гост на туалетную бумагу. Но осталась проклятая неопределенность. А под этот гост подпадают газеты, реклама и агитация? А то без высочайшего позволения народу как-то стремно таперь все это использовать.

Корреспондент израильского 13-го канала сообщил, что некоторые люди в торговых центрах и ресторанах намеренно ждут, пока не зазвучат сирены, чтобы убежать и не платить.

- Вы поддерживаете проведение Года единства народов России?
- Целый год? Поддерживаю! Но ни днëм больше!

Если бы на обиженных не воду, а пиво возили, мужики бы на каждое доброе слово смертельно обижались.

Рация в полицейской машине:
- Экипаж 4102, езжайте на Площадь Победы. Там разгуливает совершенно голая девица.
После паузы:
- Внимание! Остальным экипажам двигаться по своим маршрутам патрулирования.

Многие думают, что за установившими MAX следят спецслужбы.
Это неправда.
Спецслужбы следят за неустановившими MAX.

Настоящее "можем повторить" - это когда:
- прадед возил "Искру" из Швейцарии в Российскую Империю.
- дед в 60-е тайно печатал самиздат.
- отец в начале 80-х слушал Голос Америки.
- ну и мне пришлось ступить на этот путь, разобравшись во всяких обходных путях, анонимайзерах и прочих прокси.

Короче, что смогли - то и повторили.

Попаданец из будущего проваливается в наше время и чтобы как-то скоротать время заводит небольшой новостной паблик и называет его ИА Панорама. Подписчики поначалу смеются..

Идёт 2026 год. На паническую атаку я теперь нападаю первой!

А я правильно понимаю, что туеву хучу сервисов нам заблокировали, из-за того, что там вербовка, террористы, невыполнение требований законодательства РФ, искажённая информация и мошенники и прочие ужасы?
Но это все эти запрещенные сервисы допустимо будет использовать через официально оплаченный VPN?
Логика верная?)

В Максе новые приватные чаты между двумя пользователями называются "Сообразим на троих"

А вам не кажется, что бравурные речи Трампу пишут те же лица, что бахвалятся и закидывают шапками всех в передаче Соловьёва?

Звонок в квартиру. Мужик открывает дверь. В прихожую очень медленно заходит Смерть в чёрном балахоне с косой и говорит:
– Не бойся, я за твоим Телеграмом!

© УгарИнфо

Приносить пользу стране лучше добровольно, пока не отобрала.

В наше время фраза «правительство поможет малому бизнесу» по факту звучит как «задушит, чтобы не мучился».

Хоть узавидуйтесь, но сегодня самым популярным, самым цитируемым и самым смешным стендапером в мире являетсм муж Мелании Трамп.

Матвиенко предложила отправить сенатора в космос. От граждан поступило встречное предложение- отправить в космос всех сенаторов.

В Евросоюзе пошли на компромисс: торговать с Россией можно, но лишь тем, кто в момент сделки будет иметь весьма недовольное ебало.

Только Великая страна может позволить себе бесконечное количество красных линий...

Просыпаюсь 1 апреля и вспоминаю: Роскомнадзор же обещал всё заблокировать!
Проверяю телеграм - пашет, запускаю ватсап - работает, думаю, надо и порнхаб проверить.
И тут слышу голос шефа: Хлеборезкин, ты совсем офигел, сначала спал на совещании, а теперь порнуху смотреть будешь?

Раскрыт всемирный заговор врачей!
- Они призывают отказаться от всего вкусного и есть только невкусное.
- Они рекомендуют отказаться от всех соблазнов и радостей жизни.
И тогда никто не припрется к ним в поликлинику, чтобы продлить эту никчемную жизнь!

Дерипаска оказывается хорошо знает поговорки. А как насчет сумы и тюрьмы?

Арабские шейхи строго-настрого запретили Зеленскому фотографироваться на фоне Дубая.

- Святой отец, простите меня, ибо согрешил.
- С годовой подпиской POP-vpn можно трижды, сын мой!

Мама, дед уже совсем загоняется, рассказывает, что в его молодости можно было по телефону музыку слушать или видео смотреть.

Всех своих знакомых постоянно агитирую стать вегетарианцами. Резонно полагая, что в результате рекламной компании мясо подешевеет из-за невостребованности.

1 апреля шутить нужно так, чтобы не всыпали по первое число!

Новость от Первого апреля:
"Нам удалось полностью заблокировать Телеграм."

Дату для блокировки Телеграм - 1 апреля - выбрали специально, чтобы в случае большого народного возмущения сказать, что это всё была шутка.

Занимательное наблюдение

В наше время, что первого апреля, что в другой день абсолютно любого месяца, уровень вранья и количество фейков зашкаливает!

© Дмитрий Свиридов

Когда вместо ответов получают запреты, это рождает ещё больше вопросов...

Каждый день превращается в приключение, если ты достаточно некомпетентен.

Самое страшное, когда по «Радио Судного дня» начнут передавать музыку из балета «Лебединое озеро».

© УгарИнфо

Решающая фраза в любом споре: «Ещё надо посмотреть, что об этом говорил Жириновский!»

© УгарИнфо

- Если жить по белым спискам, то нас ждёт безупречно светлое будущее?
- Ну почему только будущее? И прошлое, и настоящее тоже значительно посветлеют...

Шампанское "Мадам с Клюкой".

Бурные обсуждения о том какая рабочая неделя должна быть, а именно: 4-х дневная или 6-ти дневная привели к компромиссному варианту. Остановились на 5-ти дневной рабочей неделе.

- Хакеры угрожают раскрыть «полные файлы Эпштейна».
- Господи, неужели и Папа Римский там есть?

- В Таллине из-за нехватки учителей могут разрешить русский язык в 20 школах.
- Фу, как недемократично, уж лучше школы закрыть!

Когда ежедневно слушаешь по ТВ о лавине экономических, культурных, технологических успехов и прорывов на новых физических принципах, невольно хочется воскликнуть "Хватит, горшочек, не вари!". Потому что гордости уже не хватает, а успехи всё прут и прут...

Чтобы МАХ лучше устанавливался, его надо было ненадолго запретить.

Всю жизнь я знал, что Куба - это Фидель, свобода, ром и сигары. Гренада - страна оккупированная США, Никарагуа - это противостояние сандинистов и контрас. И только благодаря РФС я узнал, что у этих стран есть сборные по футболу.

Вчера:
- Петрович, что такой довольный?
- У меня смартфон сломался, я уже третий день на кухне могу в полный голос ругать правительство.
Сегодня:
- Петрович, ты чего грустный?
- Оказывается, он только звонить перестал... А стучит по-прежнему...

Россиянам, вышедшим на шестидневную рабочую неделю, будут выдавать дополнительный талон на интернет.

А где те китайцы, которые в 19-м мышу съели? Нормальная же тема была.

- Товарищи! Первым делом мы должны запретить Телеграм!
- Владимир Ильич, может быть "захватить Телеграф"?
- Нет.

Жена Нетаньяху пожаловалась, что ее детей травят в Майами. А что вообще дети Нетаньяху делают в Майами? Они что, не евреи?

- Митя, мои родители приглашают тебя завтра на обед.
- Я, наверно, не приду. Я же пост соблюдаю…
- Ты – верующий?
- Очень. Единственное, во что я не верю, это в то, что понравлюсь твоим родителям.

В общежитии.
- Петя, ты можешь выйти погулять на часок? Я хочу девушку привести…
- Олю?
- Да.
- Я никуда не пойду!
- Почему?
- Я с ней в прошлом году встречался. Чего я там не видел?!

- Сергей, ты украл моё сердце!
- Маша, я знаю.
- Поэтому с тобой хочет познакомиться мой папа…
- А где он работает?
- В полиции.
- Я боюсь с ним знакомиться - вдруг он захочет за «кражу» меня посадить?

- Как у тебя с чувством юмора?
- Это ты сейчас пошутил?