Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новогодний муж на час: могу продегустировать спиртное, купить селёдке шубу, перемешать компоненты оливье, почистить мандарины, изобразить коня в пальто, провозгласить тост, зажечь что-нибудь или где-нибудь, заполнить вакансию в хороводе вокруг ёлки.
Мальчик увидел на улице Деда Мороза, подошёл к нему и говорит: - Здравствуйте, Дедушка Мороз! - Здравствуй, внучек! С наступающим Новым годом тебя! Жаль, что у меня подарка для тебя нет… - Да ничего страшного, дедуля, я могу и деньгами взять!
Константин Ёпрст на планерке: - Ну, как обычно: 30-го и 31-го даем проверенные советские фильмы. Как народ подопьёт, подпускаем продукцию нашего канала. А дальше - остальную херню...
- К Новому году купил шампанского, мандаринов, семечек… Шампанского, чтобы выпить, мандаринов, чтобы закусить… - А семечек зачем? - Чтоб в телек плевать!
То и дело слышим: "На Западе ужас как боятся возрождения Советского Союза"... Блин, да мы тут еще больше этого боимся. Мы всех этих братьев хер прокормим.
Учитывая социальный резонанс, странно, что ни одному из федканалов не пришла мысль о прямой трансляции вывоза пожитков из квартиры загостившейся певицы. Это вам не хоккей СССР-Канада или Дом-2. Рейтинг был бы просто ох... очень высоким.
Совет Минфину и правительству: если ввести запрет на дискредитацию Ларисы Долиной в интернете, за счёт штрафов можно за месяц выполнить план по бюджету.
- В преддверии Нового, 2026 года, вспоминаем итоги 2025. Какие значимые достижения и победы страны, всего народа, можно назвать в уходящем году? - Долину таки выселили. Почти...
Предновогодний кошмар чиновника - он открывает коробку с подарком, а там пачки денег и за дверью явно слышны шаги и слова "Понятые, пройдемте"... Он молится во сне и оказывается, что это купюры банка приколов, а понятые из стриптиз-клуба. Но часть спящих спасти от инфаркта не удается...
- Господин Трамп, а почему на обеде в честь приезда Зеленского, вы решили покормить его куриным бульоном? - Да я хуй его знает, а чем ещё больных кормят?
- Понимаете, хороший мессенджер, он как хорошая религия - если истребить всех иных богов и иноверцев, процент вовлеченности в правильную религию растёт. История не даст соврать. - Максу Акбар!
- Александр Григорьевич, почему вы выпустили политзаключенных? - Потому что мне позвонил мой американский коллега и сказал, что если я этого не сделаю, то он примет меры. - Какие меры, Александр Григорьевич, какие меры?!!! - Он сказал Меры Крыстмас.
Медсестра докладывает доктору: вот у этого больного температура все поднимается и поднимается. Доктор: - Это хороший признак. Значит, больной все ещё жив.
- Сколько стоят эти кроссовки? - А кем вы работаете? - Директор АвтоВАЗа... - Кроссовки 10 т.р., утилизационный сбор на кроссовки 8 т.р., шнурки и стельки (в комплекте не идут) 4 т.р. - Можете принести мой размер, хочу померить? - Могу, а зачем?
- Вот объясните, чего вы ждёте от Нового года? Чему радуетесь? С каждым годом инфляция, налоги, законы... Всё хуже и хуже. - Как чему? Пережили этот, переживём и следующий. Назло инфляции, законам, налогам. Это не просто радость. Это - гордость!
Врач общей практики Клэр Меррифилд призвала исключить из новогоднего меню брюссельскую капусту. Всем она полезна, но, вместе с тем, способствует усиленному газообразованию. Об этом предупреждает газета "Daily Mirror". Верно, верно. А то вечно из-за них салют не расслышишь...
Из переписки: - Вы, мужики, никогда нас не поймёте! Чтобы меня понять, ты должен был бы проникнуть в меня! - Чего?! Ну дык! - Эй, стоп! Я имела в виду - влезть в мою шкуру, как женщины... вот блин! - Не знаю, что ты там дальше писала, но я буду у тебя через 20 минут, чтобы тебя понять.
Если есть секты разных там "свидетелей", то почему нет сект прокуроров, судей и адвокатов? Ведь какие названия - "Судьи Люцифера" или там "Прокуроры Иисуса", ну или в крайнем случае "Адвокаты непорочного зачатия"...
... А сейчас в нашей музыкальной программе "Хорошее настроение" прозвучит песня "Важней всего погода в доме" в исполнении Ларисы Долиной - по заявке Полины Лурье из Москвы, собирающейся на днях отпраздновать долгожданное новоселье...
На приеме у врача. Врач: - Какая у вас температура? Пациент: - 39. - Кашель есть? - Да. Сильный. - Насморк? - Постоянно заложен нос. И много соплей. - Рвота? - Да. Еще ужасно ломит тело и болит голова. Доктор, что у меня? - Такс, такс.... Кажется вы заболели, голубчик.
- Если бы я не думал, что вы умный человек, я решил бы, что вы идиот. - Думаете, что я умный? - Не думаю. - Вот и правильно. У вас это всегда плохо получалось.
Честно говоря, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.
Чтобы не выбрасывать так и не осиленный тазик оливье, приготовленный на Новый Год, Петрович пригласил в гости 3 января родственников. Но они тоже были хитрыми, и пришли со своим тазиком.
Хорошая ведь статья в Уставе СА была: "...обязан стойко переносить все тяготы и лишения..." Её бы в Конституцию, да применительно к народу - задумались депутаты Госдумы.
Если, знаете ли, какому-то депутату, конгрессмену, сенатору или губернатору взбредёт в голову критиковать президента, то это, извините, разнузданная, оголтелая, чуждая нам демократия. Которой, разумеется, не место в здоровом, политически зрелом обществе.
Обычный аккумуляторный нейлер выстреливает гвоздь со скоростью до 45 метров в секунду и способен забить в дерево по шляпку даже "сотку", при этом в обойме их от 30 штук. У меня вопрос - почему эти "электрические молотки" продаются в строительном магазине, а не в отделе автоматического оружия?!
Латвия вводит штрафы за салют по московскому времени. Ага. Латвии надо пойти еще дальше и вообще запретить салют потому что латвийское время совпадает с калининградским.
Идеальный рецепт новогоднего салата: Берете имеющиеся у вас компоненты, и перед смешиванием _каждый_ из них пробуете. Невкусные компоненты убираем. Приятного Нового Года!
Когда на Новогоднем корпоративе к микрофону подошел директор, все затихли. - Уважаемые коллеги, наступает ваш год - Год Лошади! - Нам наконец-то повысят зарплату? - Будете пахать в три смены за еду.
Поздний вечер, муж только приехал домой с работы. Вдруг у него звонит мобильный, из трубки слышится взволнованный голос жены: — Я возвращалась из магазина и попала в аварию! Приезжай скорее, я в 10 километрах от нашего дома. Муж поспешно одевается и летит к жене. Приехав, он видит, что покорёженная машина лежит на крыше в кювете, вокруг разбросаны пакеты с продуктами и вещами. Жена в целости и невредимости сидит рядом и горько рыдает. Муж: — Дорогая, как это случилось? Жена, всхлипывая и размазывая слёзы по щекам: — У меня зазвонил телефон… Он всё звонил и звонил, я одной рукой залезла в сумочку, но у меня никак не получалось его отыскать… И тогда я… Муж перебивает: — И тогда ты решила перевернуть не сумочку, а всю машину?
Как сегодня бы назывались советские фильмы: Кейс Румянцевых Девушка без мейла Дизайнер из Торжка Москва усложняет задачи личностного роста Токсичный Мюнхгаузен Изготовители контрафактного алкоголя Построение карьеры Новосельцева Осенний зож Любовь, голуби и другие травмы 17 эпизодов кризисного менеджмента Профессиональный челлендж Ивана Васильевича Ёжик и проблема навигации Здравствуйте, я ваш трансвестит (нежелательный контент)
Президент Польши Навроцкий подарил Зеленскому двухтомник «Документы Волынской резни». Зеленский отказался от подарка, сославшись на то, что не умеет читать.
После того, как в Госдуму внесли законопроект о праве работника выбрать банк для зарплаты, Яша Рабинович стал наводить справки об израильском банке "Апоалим".
При советском тоталитаризме имела место бесчеловечная оккупация бывших республик СССР - фабриками, заводами, электростанциями, профессиональными кадрами, ширпотребом.
Говорят, что в кабинете главы "Почты России" есть уголок с товарами повседневного спроса, которые он предлагает всем приходящим. И попробуй он не выполни план реализации...
- СМИ сообщают, что экс-судью военного суда Тришкина приговорили к двум годам условно за выстрел в таксиста в ходе дорожного конфликта в Подмосковье! - Условно? А он холостыми стрелял?
Человек, остановивший биржевого трейдера на улице вопросом "кошелек или жизнь", уже через полчаса беседы отдал ему выручку всей своей бригады за полгода, получив взамен глубоко диверсифицированный пакет акций быстрорастущих компаний ИИ с потенциалом роста 2800% до конца 2027 года ...
А что, если менеджеры АвтоВАЗа начнут обзванивать пенсионеров, представляться сотрудниками ФСБ/МВД/ЦБ и, под видом секретной операции, убеждать стариков идти в автосалон и вложить деньги в безопасный автомобиль? Или так не прокатит - их сразу раскусят?
Степени молодости 1. Возраст 1-7. Хочется все конфеты в мире и самолетик. 2. 8-13. Хочется смотреть на голых девочек. 3. 14-70. Хочется всех девочек сначала раздеть, а потом перетрахать. 4. 71-80. Хочется смотреть на голых девочек. 5. 81-???. Хочется сначала пойти к доктору, чтоб он прописал очки, а потом смотреть на голых девочек.
После того как Израиль стал первой страной, признавшей независимость Сомалиленда, образовалась ось Тель-Авив - Харгейса, которая претендует на то, чтобы стать доминирующей силой на Большом Ближнем Востоке.
Международная реакция на действия Израиля была различной. Африканский союз отверг любые инициативы по признанию независимости Сомалиленда и подтвердил свою приверженность единству Сомали.
Трамп поинтересовался, есть ли в Сомалиленде нефть и нельзя ли ее как-нибудь украсть.
Еврокомиссия предложила Сомалиленду перевести свои финансовые активы в ЕС.
Зеленский попросил Сомалиленд о предоставлении кредита Украине, пообещав вернуть его в десятикратном размере за счет репараций после победы над Россией.
Мерц, отвечая на вопросы журналистов, признался, что не знает, что такое Сомалиленд, но заявил, что власти Германии всегда будут поддерживать Израиль во всем - Сомалиленд так Сомалиленд.
А Макрон заявил, что его жена - женщина и он докажет это в суде, несмотря ни на какой Сомалиленд, что бы это ни означало!
Три недели, как переехал в Москву. Всё нравится, всё супер: парки, улицы красивые, - но есть одно но. Заебали деревенские ёбла приезжих из провинции типа Омска и прочих задрищенсков. Что вам у себя не сидится? Не приезжайте к нам в столицу, пожалуйста.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он захочет ещё ящик с блёснами, надувную лодку, Ниву, гараж, начнёт говорить «пупупууу» и «сентябрь холодный, окунь не клюёт».
Переписка с туроператором. – Нам нужна трëхдневная экскурсия по Абхазии. – Вы же только вчера вернулись из такой поездки. – Мы три дня гуляли на свадьбе брата нашего гида, а хотелось бы и страну посмотреть...
Финны заявили, что причина нашествия русских волков – это то, что все русские охотники ушли на СВО. Видимо, волки такие: «Как-то скучно стало без наших охотников, неинтересно, пропал экстрим, пойдем-ка к соседям, может там развлечемся, посмотрим, чего стоят эти горячие финские охотники».
"Армянское радио" спрашивают: - Могут ли большие деньги принести счастье? "Армянское радио" отвечает: - Вряд ли. Но точно отвлекут от мыслей о счастье.
- Трамп дал указание вооруженным силам США сосредоточиться на обеспечении «карантина» венесуэльской нефти в течение как минимум следующих двух месяцев! - Какой необычный эвфемизм для термина "вооруженный грабеж"...
- Сейчас придут Дед Мороз и Снегурочка! Чем бы их порадовать?? - Ну, Деду Морозу рыло начистим, а Снегурочку - трахнем. - Думаешь, им понравится? - Если не понравится - попробуем наоборот.
БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ! Противники России могут использовать инфляцию, цены на жильё, утильсбор, повышение НДС, технологический сбор, мигрантскую проблему, проблемы в здравоохранении, проблемы в образовании, проблемы в судебной системе, блокировку отдельных частей, сообществ и сервисов интернета ДЛЯ РАСКОЛА РОССИЙСКОГО ОБЩЕСТВА!!!